jueves, 26 de mayo de 2011

tonto el ultimo que se ria.




Para todos aquellos que tienen clientes bordes ( es una pena que no se pueda decir siempre esto.)

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Tan solo una empleada de atención al cliente estaba intentando encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:


- "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera".


La empleada le contestó:

- "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted; estoy segura que lo solucionaremos".

El pasajero todavía más cabreado le gritó:

- "¿Sabe usted quién soy?"

A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:

- "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "…tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor que se presente en el mostrador 14".

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:

- "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contestó:

- "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"


Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso : Dale esperma y ella te dará un bebé... Dale una casa y ella te dará un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... ...Dale una sonrisa y ella te dará su corazón...

Ellas multiplican y engrandecen todo lo que les des; así que si le das problemas ¡ ¡¡ prepárate !!!
Cosas de la edad


Casimiro, con sus 100 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Casimiro: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Casimiro responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Casimiro, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios... ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !


Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

Querido Papá,

Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.

Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido hijo,

Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dollares.

Por favor, deja de avergonzarnos a todos.

Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, tu padre.



lunes, 23 de mayo de 2011

ja-ja-ja-ja- el richarrrrr







Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

- Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Y el padre le contesta:

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente,

- Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde,

- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria.



Asunto: Chiste


________________________________

Un chaval entra en una droguería:

-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados .
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval: -Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento.
El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las

compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...


Asunto:   Er. Richal !!


> > >
> > >Er papa q coje el hijo gitano y le dice:
> > >* A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra
> > >q vas mu malamente con las matematicas.
> > >
> > >* Enga papa, aqui esta er tio pa responder....
> > >* Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee 4 X
> > >4
> > >* Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno
> > >* Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee
> > >3 X 2
> > >* Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour
> > >* La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y
> > >enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas,
vamos
> > >con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,
> cojemos
> > >y
> > >choramos 100
> > >melones, a ver Richard que queda??
> > >* Pos papa que va a quedar... pos otro viaje
> > >
> >


Asunto: Pelayo


> Pelayo entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de
> >>siempre. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa
> >>señora
> >>rubia de senos prometedores en una mesa cercana completamente sola.
> >>
> >>Pelayo llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la
> >>botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la
> >>mujer
> >>la acepta, se rendirá a sus pies.
> >>
> >>El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer: "Esto, de
> >>parte del joven de aquella mesa" dice, señalando a Pelayo. La
> >>señora mira
> >>la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para
> >>Pelayo.
> >>
> >>El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice: "Sin
> >>duda alguna usted tiene mucha clase. Aquélla que sólo tienen los
> >>tíos de
> >>Asturias. Pero para que yo acepte esta botella, también debería
> >>tener un
> >>Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20 cm.
> >>dentro de
> >>sus pantalones".
> >>
> >>Después de leer la nota, Pelayo decide contestar con otra tarjeta
> >>que
> >>entrega al camarero.
> >>
> >>La nota dice: "Efectivamente soy de Asturias y para poder cumplir
> >>sus
> >>condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y
> >>quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría
> >>invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en
> >>mi
> >>cuenta; pero....... ni por una mujer tan bella como Ud. me
> >>cortaría cinco
> >>centímetros de polla!!!
> >>P.D: Envíeme la botella de vuelta.
>

UNA DIETA EFECTIVA

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............... 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos............................ 8 cal.
Con una mano................................ 12 cal.
Con la boca................................. 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección................................. 6 cal.
Sin erección............................... 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES

Misionero................................... 12 cal.
69 tumbado.................................. 78 cal.
69 de pie................................... 112 cal.
Carretilla.................................... 216 cal.
De perrito................................... 326 cal.
Candelabro italiano.......¡............. 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real.... ................................... 112 cal.
Falso...................................... 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado................ 18 cal.
Salir de la cama enseguida.................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años....................36 cal.
de 30 a 39 años............................. 80 cal.
de 40 a 49 años............................ 124 cal.
de 50 a 59 años............................ 972 cal.
de 60 a 70 años........................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma................................... 32 cal.
Con prisa para salir........................ 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que os de resultado... SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y follar mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una folladita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una folladita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una folladita y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, follar hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!! JEJEJEJEJE

NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS

ENVIADOS POR CARLOS

jueves, 19 de mayo de 2011

En el Cielo y Cornudo

CHISTES

Un día mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al cielo y los recibe S. Pedro, quien les comenta como va a ser su estancia allí.

- Aquí en el cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de esta depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú Juan, `por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tú Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

- Y tú Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martín v8 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del Club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma rumbo con el vehículo que le adjudicaron. A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos Km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime está llorando amargamente en su Aston Martín.
Extrañados se dirigen hacia él.

- ¿Por qué lloras Jaime? Pero si tienes el mejor coche del cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido…

- ¿Qué no? ¡ Joder….. acabo de ver a mi esposa en patinete!
……………………………………………………………….

Va caminando una mujer por el parque y un borracho le dice:
- Tienes un cuerpo groseramente PORNO¡
- Espectacularmente PORNO¡
- Sensualmente PORNO¡
¿Y sabes por que?
- ¡¡¡PORNO HACER EJERCICIO!!!

ESCRITO POR MARIA, ENTRA AQUI Y VISITA SU BLOG

sábado, 14 de mayo de 2011

QUINCE MINUTOS DE RISA.

Vocabulario ' Les Luthiers' Excelente!!

Siempre es bueno ampliar el vocabulario.
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Ondee estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina...

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte..

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas


Asunto: LA CONFERENCIA

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA
Y LE PREGUNTA
- ¿DONDE VA UD?

EL BORRACHIN EN MEDIO DE SU TRABALENGUA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO,
EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA
FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR ,
Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¡¿EN SERIO?! ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS ?

-¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!


Asunto: RV: Rv: DIFERENCIAS ENTRE : Padre, Papá y Papi ?..

Padre, Papá y Papi?

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de papá y usaban sus mejores camisas. La hija comenzó a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable novio y que le ofreciera que, en vez de llamarlo "señor González", como habría llamado al padre, que lo llamara simplemente "Tato".

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el carro, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta y que, cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntarle a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en su cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la afeitadora, el ordenador, las llaves. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!
Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi:

¡Oye, papi, se me está acabando el whisky! ¡Oye papi, anda a comprar pan!

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.

Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "pa"..........!!!

CREO QUE QUIEREN DECIR ¡¡¡PA QUE MIERDA SIRVES!!!!
MAS,MASSSSSSSSSSSSSSSS

La mujer llega pronto a casa y encuentra al
Marido en la cama de
Matrimonio haciendo el amor con una joven
Despampanante.
-¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como
Puedes hacerme esto a mi, a
La madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?,
!Quiero el divorcio!

-¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay
Una explicación!!

-Mmmmmm...Vale, pero rápido, no se como voy a
Poder confiar más en Ti.

-Esto es lo que pasó. Volvía a casa cuando vi
A esta chica que hacía
Autostop. La vi tan indefensa que accedí a
Llevarla. Noté que estaba muy
Delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia
tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los
Macarrones que te preparé
Anoche y que no comiste porque engordan....la pobre
Chica los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se
Bañara. Mientras lo hacía noté
Que su ropa estaba hecha polvo, así que se la tiré
A la basura y para que
Se vistiera le di esos tejanos que hace años que no
Usas porque te hacen
Bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario
Y que no usas porque no Tengo buen gusto para elegir ropa, el suéter que te
Regaló mi hermana ParaNavidad y no usas para molestarla, y las botas
Que compraste en esa Zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde
Que tu amiga se compró Unas iguales.
Al final la pobre se iba agradecida y Contenta y la acompañé a la
Puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me Preguntó:

-¿No tendrá usted alguna otra cosita que su
Mujer ya no use?

Asunto: VAYA BORRACHERA
> UNA NOCHE DE MARCHA.........

>Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
>Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les
>entraron ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un
>cementerio. Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no
>encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La
>segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una
>corona de flores y se limpió con ella.
>
> A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
> - "Juan...al loro, yo creo que nuestras mujeres lo pasaron demasiado
>Bien anoche porque la mía llegó sin el tanga". Y el otro le contesta:
>
> - "Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que
>la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: “Tus amigos de
>Logroño no te olvidan".
>
>

 
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
>>>>>> - ¿Por que?
>>>>>> - Porque eres mi primera mujer.
>>>>>> - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
>>>>>> - ¿Por que?
>>>>>> - Porque eres el 406...
>>>> ----------------------------------------------------------------------
>>>>>> - María, promete que cuando me muera te casarás con
>>>>>> Antonio.
>>>>>> - ¡Pero si es tu peor enemigo!
>>>>>> - ¡Pues por eso, que se joda!
>>>>>>
>>>> ----------------------------------------------------------------------
>>>>>> Le dice el niño al padre:
>>>>>> -Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
>>>>>> -Por tu culpa, cabrón.
>>>>>>
>>>> ----------------------------------------------------------------------
>>>> ---
>>>>>> Está un tío en una discoteca y le pregunta a un
>>>>>> Camarero:
>>>>>> - Por favor, ¿la salida?
>>>>>> - La rubia del vestido rojo.
>>>>>> - No, coño, ¡la de emergencia!
>>>>>> - La gorda de gafas.
>>>>>>
>>>> ----------------------------------------------------------------------
>>>> ---
>>>>>> Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
>>>>>> -¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
>>>>>> Y le contesta la otra:
>>>>>> -Nada, esperando un ratito...
>>>>>>
>>>> ----------------------------------------------------------------------
>>>> ---
>>>>>> Que le dice la coca-cola al bollicao
>>>>>> -¿Quieres coca?
>>>>>> -No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
>>>>>>
>>>> ----------------------------------------------------------------------
>>>> ---
>>>>>> ¿Cuál es la maquina de hacer Antonio?
>>>>>> Antonio Machin
>>>>>>
>>>> ----------------------------------------------------------------------
>>>> ---
>>>>>> - ¡Oye! ¿Cual es tu nombre de pila?
>>>>>> - Energizer -
>>>>>>
>>>> ----------------------------------------------------------------------
>>>> ---
>>>>>> - ¿De dónde viene la lana virgen?
>>>>>> - De las ovejas feas
>>>>>>
>>>> ----------------------------------------------------------------------
>>>>>> Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
>>>>>> - ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
>>>>>> - Sí es ese, vamos a por él.
>>>>>> Paran al tío del coche y le preguntan
>>>>>> - ¿y el carnet?
>>>>>> -No jodan que me lo han perdido.
>>>>>> ----------------------------------------------------------------
>>>>>> Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo
>>>>>> Arreglar esto a hostias?
>>>>>>
>>>>>> ---------------------------------------------------------------
>>>>>> -Mamá, mamá, me se cae la baba.
>>>>>> -No hija, será "SE ME".
>>>>>> -No mamá, te juro que es baba.
>>>>>>
>>>>>> ----------------------------------------------------------------
>>>>>> Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
>>>>>> -¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser
>>>>>> Todavía virgen?
>>>>>> - Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto
>>>>>> Y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y
>>>>>> Todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo
>>>>>> eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda
>>>>>> Y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
>>>>>>
>>>>>> ----------------------------------------------------------------
>>>>>> Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?
>>>>>> - Hombre, si es abundante...
>>>>>>
>>>>>> ---------------------------------------------------------------
>>>>>> Le dice la madre a la hija:
>>>>>> - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con
>>>>>> Tu novio.
>>>>>> - ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta
>>>>>> Con cualquiera y ya dicen que es el novio.
>>>>>>
>>>>>> ----------------------------------------------------------------
>>>>>> Llega Pepe del trabajo a casa:
>>>>>> - María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo
>>>>>> Australiano!
>>>>>> - ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
>>>>>> - Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú
>>>>>> Das botes por toda la casa!
>>>>>>
>>>>>> ---------------------------------------------------------------
>>>>>> ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las
>>>>>> Modernas?
>>>>>> Pues que a las antiguas para verles el culo había que
>>>>>> bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que
>>>>>> abrirles el culo.
>>>>>>
>>>>>> ---------------------------------------------------------------
>>>>>> Una chica le dice a su madre:
>>>>>> - Mamá, estoy embarazada
>>>>>> -¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
>>>>>> - Sobre el volante del coche, ¿por qué?
>>>>>> ---------------------------------------------------------------
>>>>>> Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un
>>>>>> Viaje de novios:
>>>>>> - ¿Qué tal fue el viajecito?
>>>>>> - Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
>>>>>>
>>>>>> ---------------------------------------------------------------
>>>>>> Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
>>>>>> - Oye, ¿tu marido que tal folla?
>>>>>> - Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me
>>>>>> dicen que bien, otras que mal...

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".                   

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía)

Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado: ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado: Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado: Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________

Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado: ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________

Abogado: ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado: ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________

Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
______________________________________________

Abogado: Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________

Abogado: Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado: ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado: Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado: Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
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Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado: ¿Y era hombre o mujer?
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Abogado: Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
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Abogado: Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
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Abogado: Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado: ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
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Abogado: Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado: ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado: ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado: ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva ... y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se graduó.    

LOS CHISTES ME LOS HAN ENVIADO CARLOS.              

miércoles, 11 de mayo de 2011

los chistes de hierbas y salud

1º Chiste: - Doctor, ¿puedo bañar a mi hijo con diarrea?
- Señora, sería mejor con agua...

2ª Chiste: - Doctor, ¿Puedo quedar embarazada si tengo sexo anal?
- Seguro, señora, sino ¿por donde cree que nacen los abogados?

3ª Chiste: Una mujer mayor entra a robar en un SexShop, apuntando con un arma al dependiente le dice:
- Ponga todos los vibradores en una bolsa.
Cuando el tío se los dá, ella dá media vuelta para irse y el dependiente le pregunta:
- ¿No quiere el dinero también?
- No, hijo, yo sólo robo por necesidad


 


sábado, 7 de mayo de 2011

chistes para Mayores




Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"


El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."


"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."


"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"


"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."


"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.


"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."




http://artemarargave.webcindario.com


---Paco está en un bar acompañado de una rubia, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
La rubia mira a Paco y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece, dice Paco.
- Pues yo creo que no, responde la rubia.
Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Paco admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Y la rubia responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...




Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.


Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.


Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.


Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'


Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "